En un trabajo del colegio nos pidieron escribir cómo creíamos que seríamos de ahora en adelante, para ser exactos, en diez años desde la fecha de hoy. Siendo un poco honesta, esa fue exactamente la pregunta que me hizo callar en la entrevista con una universidad hace unos días atrás; donde, por cierto, no obtuve beca en la carrera escogida sino en otra que, aunque me atrae, no es lo que mueve mi mundo. Siempre he pensado que si voy a hacer algo el resto de mi vida, tiene que ser tan fantástico y preciso que agite de manera abrupta mi entero universo. Por eso, la rechacé. Mi familia no sabe sobre eso, no quise comentarle que tuve el lujo de rechazar tremenda oportunidad; es muy posible que aunque digan entenderlo, no lo hagan. No quiero reproches silenciosos.

A lo mejor, he pasado tanto tiempo esperando crecer que ahora simplemente no sé si hacerlo sea tan conveniente. Sentirse vulnerable ante una pregunta hipotética me hizo preguntarme si estoy realmente preparada para afrentar lo que significa estar viva, vivir y ser consecuente con las acciones. He visto a tantos adultos crecer sin tener idea, que, temo ser una de ellos, moverme con la multitud, ser una del montón sin ese toque mágico que poseen las personas que de verdad triunfan. Y no me refiero al triunfo monetario; ya que para mí, lo material es eso, materia que no representa ni en mínima parte una felicidad valedera. Sino al triunfo emocional, la satisfacción propia, el orgullo mudo que cautivará cada fibra de lo que soy y seré.

Sin adentarme más en eso, me centraré en responder la pregunta. Creo que mi necesidad de explicar todo me ha hecho alejarme de la cuestión en general. Me disculpo por eso.
Ahora, ¿Cómo me veo en 10 años más?
La pregunta se dividía en partes: La parte espiritual, material, emocional y laboral.

Parámetro espiritual:

Nunca he sido muy espiritual, si nos referimos a la creencia absoluta e incuestionable sobre algún dios, aun cuando la mayoría de mi familia sí lo es y he estado influenciada por ellos gran parte de mi vida. A lo mejor, soy demasiado escéptica sobre todo y nada. Dudo sobre la duda misma, eso es algo que le debo a la lectura. Sin embargo, espero estar en armonía conmigo misma y llevar una vida pulcra en muchos de esos aspectos espirituales de los que estamos tratando.

Parámetro material:

Nunca me he interesado sobre lo material, a lo mejor porque nunca he poseído tanto lujos como para echarlos de menos. No es como si careciera de alguno que otro gusto; pero no he vivido rodeada de lujosos automóviles, casas u otros objetos que, para ser sincera, tampoco quiero. Sí, mentiría si dijera que no existen esos momentos donde desearía que la vida resultara más simple; pero, como leí en el Elogio de la dificultad, la realización de algo que resulta dificultoso otorga la satisfacción personal que, como todo ser humano, no me es inmune. Así que, en diez años, supongo que el dinero mediante mis logros, llegará solo.

Parámetro emocional:

En lo personal, lo emocional es de suma importancia. Mientras esta pequeña parte se encuentre estable yo viviré tan feliz que nada faltará y lo demás será, sin duda alguna, problemas banales sin importancia más grande que la superficial.  Aún cuando no me veo con esposo, hijos o suegra. Quiero que mi familia -referente a mi mamá, papá y hermanos- se mantenga junto a mí. Y... a lo mejor compre un perro, quién sabe. Mi fanaticada por los animales es cosa loca.

Parámetro laboral:

Esto, es honestamente, el centro de mi mundo. Acá es donde quiero lucirme. Es donde me luciré. Por eso, en diez años seré tanto y sabré tanto que cualquier conocimiento me resultará valedero. Y la dificultad al conseguirlo proporcionará el poco de felicidad faltante en mi vivir.

No señale el esperar la felicidad. Tan anhelante por todos. Porque, siendo un poco más franca, ya soy feliz. Sólo me faltan esas pequeñas cositas que. como mencioné antes, me brindarán lo que "falta".